我今天早早的就回到家中，家里什么事情都是自己亲力亲为我看着家中的摆设。一件件都是我精挑细选出来的，自己走到厨房灰尘贪婪的霸占了整个屋子。我望着曾经属于欢声笑语的地方，如今却已是物是人非。
我并非是一个多愁善感的人，可是这几年我自己逐渐沉默寡言。我打开冰箱一股恶臭味从里面散发出来，我捂着鼻子想着自己是不是应该打扫一下。可是自己又懒得打扫，反正如今只剩下自己一个人屋子里干净或者不干净又如何？
我躺在沙发上像木偶一般僵硬的躺着，一种熟悉而又陌生的感觉由心而发。我看着曾经放着餐桌的地方现如今空空如也，地上还可以清楚的看出桌子留下的痕迹。
我与他相识10年相爱5年，最后不被认同的情况下我们毅然决然的选择结婚。很多人都告诉我这个人并不是值得你托付一生的人，可是我不相信我爱他胜过爱自己。我甚至对我们的未来充满期待，我有一个笔记本里面写着我对未来美好的规划。我们在几年后去国外旅游，再过几天是他的爸爸生日。再过一段时间使我们的结婚纪念日，可是现如今成自己孤家寡人。
我叹了一口气，慢慢的闭上眼睛我在贪婪的吸取属于这个家里的味道。我不知道自己是怎么了，既然选择离婚那么自己就应该知道往后的结果。可是事情真的发生了我却有些难以接受，我不能释怀的不是感情而是这种连我自己都不清楚的感觉在作怪。
我看着茶几上放着我结婚时穿的合服衣，红色的面料现如今显得格外刺眼。我伸手摸了摸衣服，上面棱角分明的线条告诉我曾经我穿过它。只是后来被我放在衣柜里久久不曾打开，我的老公是一个普通的人而我也是一个普通的女人。我们从高中相识相处3年后又因为缘分而考进同一所大学，只是最后他选择的是计算机管理而我选择幼师的行列。
我们打破朋友的关系是在一次聚会上，大家都起哄让他对我表白我按压着自己心里的紧张静静的等着他的告白。他站起来告诉我说“我们从高中同学到大学同学，这5年来的时光里我总是不经意间出现在他的生活里。现在有机会表达我自己的想法我想对你说我喜欢你，我不是因为身边人的一场闹剧而是在合适的机会合适的地点面对合适的人。”我依稀记得当时的场景，大家都安静的听着他的表白。原本以为只是一场闹剧却没有想到他会真的和我表白，我颤抖的身体轻轻地问他你是否真心。他的回答让所有人大吃一惊，他说不是真心的但是是他深思熟虑思考了5年的结果。大家都为他的勇气而鼓掌，我也如期待般的和他在一起。我陪着他一起走过大学时光，陪着他一起体会过应聘的紧张。更陪着他见证了他辉煌的光芒，我们如大家所期待一般步入婚姻殿堂。在亲朋好友的见证下我们一起宣誓，那一段耳熟能详的承诺却是我一生中难以忘怀的词语。
我们都已经属于成年人了，又新建立了一个家庭，生活中的琐事让我们失去自我。我忙于工作他也全身心的投入事业当中，可是我不管再累再辛苦也会回到家中为他做每一顿晚餐。日子随着时间一点点流失，我们已经结婚三年了面临着双方父母的催促我们第一次在婚后静下心来仔细的谈了一谈。他告诉我现在属于他的事业上升期不想过早因为孩子而影响，而我心里却仍为他的推辞而感到失望。他只是一心思在他所谓的事业上，可是他从来没有为这个家做一点贡献。哪怕是一点点我也心满意足，可是他并没有，隔三差五的出差让我有种错觉。我嫁给的不是一个托付一生的男人，我嫁给了一份名叫事业背后的支持者。人们都说婚姻是爱情的坟墓，里面的人想出去外面的人想进来。
我不知道我们如今的结果是因为什么原因？或许是生活的琐碎之事让我们有些麻痹，再或许是我们赖以享受的贪婪在作祟。
当我鼓起勇气问他还爱我么？他的回答让我更加相信我所做的决定，他什么都没说只是一心在电脑面前敲打着。我融入不了他的生活，他也走不进我的世界。我们共同的话题越来越少，我们争吵的次数也越来越多。我不明白是什么让我们变成现如今的结果？是一份自我认为可观的事业，还是一份自我认为美满的爱情我浑然不知。
我记得那时正好是王冕的新歌发行的时候，歌词总是无比贴切我的生活。一字字一句句的语言让我有些疲惫，我曾试图了解过他可是他总是一副很忙的样子。后来我们的话越爱越少，而他不回家的次数也逐渐明显很多。
朋友都劝我让我想开一点，可是我想不开为什么生活琐碎的事情总是会主动找上我？为什么所有的问题都需我我独自面对，双方父母的的指责，是我成为这场婚姻里的黑锅。一块重重的石头压的我有些难以喘息，我也自己我安慰一切都会好起来的。我甚至天真的幻想着有一天我们重归于好的场景，我告诉自己到时候一定不能轻易原谅他。
记得又一次他晚上应酬喝得烂醉如泥，他的好兄弟给我打电话说他和喝醉了在他家不走。我竟然有种难以启齿的柔弱从心里萌生，我不明白为什么他喝醉后不回家反而去别人的家里。我更想不明白是什么原因让他变成现如今的样子，我挂了电话整整一夜没有合眼。我一个人坐在床边看着窗外发呆，直到清晨的第一缕阳光照射我的眼睛时。我才恍然明白原来我们早就丢了曾经最美好的时光，当我们选择结婚的时候我想就是我们爱情的结束。
人生如周园梦蝶梦中繁花似锦，醒来夜夜冰封。我们如浩瀚星空里的星辰，一点点的位移浩瀚无边的宇宙当中尽管他喝的烂醉如泥可是他还是得回到家里，我和他的好兄弟好不容易把他抬回家中。当我为他换洗衣服时我可以清楚的听见他嘴里喊着一个陌生的名字，我手里的衣服散落一地。我强忍着自己想哭的冲动把脏衣服洗干净，我又把家里重新打扫一便。我看着墙上依旧挂着我们结婚照，照片中我深信至少我们都是爱着彼此。只是现在已是物是人非事事休，我整晚彻夜未眠我拿着笔和纸在我们最爱的餐桌上写了又改了，我不明白自己到底是什么环节出现问题？更不明白曾经他对我海誓山盟的承诺又去了哪里？
我努力让自己不哭出声音，我用手死死地捂着自己嘴巴。一种无声的痛哭声伴随着我挨过一晚，天亮了我看着镜中的自己。曾经我也是校园一朵盛开的鲜花，可如今却以满脸蜡黄奔波于生活琐碎的小事当中。以前那个爱美的女孩子去哪里了？我自己焕然不知，我只是对着镜子里的自己看了一遍又一遍，我用手轻轻的抚摸着镜中的自己。一种久违的释怀感让我感觉轻松，我想明白了既然不爱何不放手让你我各自安好。这种勉为其难的生活既不是你想要的也并非是我想过的，六月的天烈阳当空一缕刺眼的阳光照射在他的脸庞上，我看着这个陪伴我10年之久的男人。突然发现他的变化让我有些陌生，我坐在床边静静的看着窗外。
他终于在中午的时候醒过来，语气像是犯了错的孩子一样。轻轻的询问他自己怎么回的家，我只是微微一笑转身告诉他让他去餐厅吃饭。餐桌上我做了他最爱吃的饭菜，满满的一桌子很是丰盛。这种感觉就好像是过年似的聚会，一家人团团圆圆真好。我深深的吸了一口气拿出家中唯一的白酒给他和我都倒上一杯，他有些吃惊的看着我。一个多年来从未接触过酒的人会主动喝酒，想必也是一种震惊我没有多说什么只和他静静的碰了一杯。
白酒顺着食道缓缓向下流去，第一次喝白酒我不免有些呛着。我连忙吃一口凉菜心里想着原来这就是男人们爱喝的东西，这种气味难闻又辣嗓子的液体是多少人追捧的对象。我微微一笑终于我开口询问他，你口中的内个人你爱她么？
他有些迟疑想必从未想过我会知道，他瞪着眼睛
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